闇日記

基本的に、臆病で、自信が無いので、

対人関係にしろ、めっちゃくちゃ頑張って

(自分の中では)

そして無理した挙句、一気にツケが回ってきて、

疑心暗鬼に陥ったり、

相手を楽しませることが出来ないとか、

相手に違和感抱かせてしまうのか怖いとかで、

自分がわからなくなり、

これ以上どうにかさせない為に

突然リセットさせてしまう、

そんな不器用人間です。

相手には裏切られたって感覚を与えてしまうし、

自分の話も直接ほぼしないので、

心を開いてないと思わせ、

なのに振る舞いはそんな風に感じさせない時もあるから余計戸惑わせ疲れさせるENDLESS。

受け入れて貰えると思えないし、

よく心が無になり人を困らせたりこういう面倒臭い精神性があるから、

自ら相手に近づくのは絶対にしないようにと思って、

それが逆に拒否してるように見えるというか、

だから更に社会から遠ざかっていき、

これでいいんだと思ってると、

寂しいという感情を忘れていくんですよね。

人に近づきたくないのは、私を自分でブスだと思ってること。

心を許すってことは、気持ち悪い表情や動きも見せるってこと、そんなの怖くてできません。

これ以上醜い自分を晒すなんて、天地がひっくり返ってもできない。

鏡ですら吐き気のする自分の顔を、鏡のない時に見られたらさらに酷いと。

だから恋人も作れないというか、

告白されても断ったりしてしまっていたり。

恋したいのにこの顔でできない。っていう苦痛がありました。顔だけじゃないけどね、ふふん。

あともう1つ、自分の中の醜い心。

一人っ子で、おばあちゃんっ子で女家庭だったこともあり、異性と話すことに慣れていなくて、人と話すことにも慣れていません。

いつも、世話してもらってたんだと思うし、自分が話さなくても、人が聞いてくれてる環境できっと甘えていたのかもしれないな。

今日はどうだった？とか。

それが当たり前だったから、自分からそうしようと思わず、して貰えるのが当たり前って思ってしまう癖があって、してくれないと、拒否されてるようなそんな感覚になって、つい反抗してしまう。

そんな醜い人間性に自分でも気づいていて、ダメだという思いと同時に、なんで？と思ったり、めんどくさいなぁと思ってしまう所がある。

それが罪悪感でたまらないし、そんなこと人が傷つくから言えないので、まず、思ったとしても人と話さない環境に身を置いていないとって思って、1人を選んでしまう。のかもしれないな。

そんな醜い自分がいるから、知られたくないというか、だから相手にも心を開けない。

相手がいけないのではなく、自分がいけないから、そんな相談人にもできないし、人は？？？でしかないよね。

自分のことを好きな人知ってるって、人から聞いた時かなり嬉しくて、誰？って気になったけど、がっついてるみたいで恥ずかしくて聞かなかったし、

好きな俳優が通う美容院に行って見たけど、自分みたいなのが好きとか言ってその美容院行くのキモイよなっておもって、その美容師さんには、尊敬してるんです、とかしか言わなかった。絶対に好きな感じなのに。それが余計気持ち悪い。

とにかく、自分が罪人意識が強いけど、被害妄想もひどいし、あの人は私を見下してるとか、この人は私を利用してるだけとか、この人は私を気持ち悪いと思ってる、ドン引きしてる、とか、近寄らないようにしてる、あ、今困った顔した、めっちゃ気を使ってくれてるな、気を使ってないような顔してるけどこれ相当疲れてるよね、ごめんなさい、ごめんなさい、とか。。そういう醜い気持ちとは裏腹に、人と接する時は、お互い気持ちのいいように丁寧に接しようとか優しくしようとか、明るくしていようとか、相手のこともっと興味持たないと、とか。

もう、カタがつかなくて。

頑張りすぎて、ある時全てがどうでも良くなってしまうのよね。、

捨ててしまうというか。

それが、人間関係リセット症候群なのかもしれない。

考えるのをやめたくなるというか。

だって、私が消えれば、あなたも困らないでしょ？みたいな。

だからそうやって、学校も通えなくなったし、

初めてすぐのアパレルの仕事もやめた。

これ以上こんな醜い自分がこの人たちを、こんな頑張ってる人たちの足止めをしちゃいけない。

ストレスを与えちゃいけない。

今まで本当にごめんなさい。

って。

アパレル辞める時に店長に話したけど、店長は、

うちの店のことは別にいいけど、小林さんはそれでいいの？って。

迷惑なんてみんなかけてるんだよ。

って言ってくれたの思い出して涙出てきてる。

でも、そんないいひとだから余計辛いんだよって。

いや、いい人かとか分からないし、そう思ってても、その人に対して疑心暗鬼になってしまったり、

私のこと嫌い、やりずらいと思ってるって思ったこともあるしね、そんなのも言えなかったけど、

でも、こんなのを、引き止めてくれたいい人だから、そんな人にストレス与えたくないし。

他のみんなだって私いなければ楽しくやれるのに、私がいることで何もかも上手く回らなくなるし、

飲み会も私に気を使わなきゃいけないだろうし。

使わないかもしれないけど、心の底では疲れてると思うし。

私がこんな自意識過剰になってると、逆に人に気を使わせるし、私はいくら頑張っても、正常に人と接すること出来ないし、(たまに出来たような勘違いすることもあるけど)というか、何だか頑張る気力も湧いてこないし、だから、それならば、人と会わないほうがお互いのためというか。

そんなこと人にいえば、そんなことないといってくれるけど、実際会ったら後悔すると思うし、

だから私は未然に防ぐために、自ら律して、人を守らないといけないって。

何だかとても切ないけどさ。孤独だけど、それも慣れたというか。

楽だけど何も生まれないけど、仕方ないんだって感じ。

もっと恋とかしたいけど、私は元々できない人間なんだ、先天的ブスだし、心も体も顔も声も頭髪もすべて。

だからいくら足掻いても…って。

だからこれを見てくれた人で私が関係をリセット、または、切ってしまった人がいたとしたら、

こういう理由何だ。

天邪鬼だから人と同じことはしたくないなんて傲慢性もあるしね。

あなたが悪いんじゃないからね。傷つけてごめんね。

まぁこれだけ読みずらく書いたから、見てる人なんていないかなって。

っていうかこれだけじゃないしね、私が醜いのは。多分。

だから、きっと私なんかに関わらない方が、幸せで入れると思う。

楽しい人生を歩んでね。

私は作品としか、愛を分かち合えないのかも知れない。

でも、本心。

本心を言うと。

好きな人が出来て、その好きな人の手で頭を撫でてもらったり、正直だいぶ甘えたい。

自分の手の大きさや、ガタイの広さがなくて、もしか弱い小さな可愛い女の子だったとしたら、めちゃくちゃ兎タイプになってたと思うし、常にくっついていたいとか、求めて、愛して！大好き！って感じだったんだろうなーって。

自分は手が大きいし、皮が厚いから、男の人とは手もつなぎたくない、背が自分より高い人じゃないと自分が惨めに見えるし、元々愛されたいタイプなのに愛さなきゃいけないって思ってて、人によっては可愛がりたいとか思うかもだけど、基本的に守ってもらいたい、包み込まれたい、安心したい、って方だから、もう体と心が全然合わなくて、生きた心地がしないというか。

肌も汚いからスキンケア頑張るけど普通のだと変わらないし、そのためにお金稼ごうとしても、人と関わると人を困らせたり、ストレスに潰れて毎夜泣くことになるし、全て面倒になるし、縛られの嫌だしで何も出来ないし、

そこまで来ると走ったりダイエットの気力もなくなって、料理もしなくなって、

まともな時間に起きて食事を取ったりも出来なくなるし、ストレスから疲労が続き、寝たきりになるし

精神科いけと言われてもお金かかるし、１回近くの精

神科で予約ブチッたし、お金無いのと、怖さで。

精神科行っても、頑張っちゃうから異常なしと言われて返されたり適当診断されるし、私と話してる医者も顔がひきつってるし。全て信じらんないし。なんのためにないお金かけたか分からなくなるし。

そんなこんなで結局ブスの人生しか生きれてないんだよね。

はぁ、読む気なくすような読みずらい書き方にしてよかった。まぁ上手くまとめてるとまた寝れなくなるし。

いっか。

ストレスでチョコ食べたくなる。あるか、食べたいってなるんだけどさ。ほら、ブス週間。お腹なる。

ドライフルーツいいって言ってたけど美味しくないかさ…うん。

好きな物食べて極端に痩せたい。

それでは、さよな、。