病んでます

今日なんか凄い男ディレさん緊張してたなー。

何がいけなかったのか分からなくて。

距離感とか難しいね。

他の人の時知らないけど、私そんな怖そうだったかな。

人の話をゆっくり聞いて、返したり、早口にならないようにしたり、テンパると相手も困るから落ち着きを持つよう意識したり、

聞きたいことあってもゆっくり考えてから質問したり。

笑顔過ぎず真顔過ぎず意識したり。

「朝ごはん食べましたか？」って聞かれて休憩のことかと思った私は「最後でいいですよ」って言ったら「最後がいい、んじゃなくて？」とか言われて、いや、そんなつもりで言ってないんだけどなって。

昨日は配れる時間帯があったから私後回しで今配っちゃった方がいいと思います。って話は今日と別のディレさんに話して、その後、、でももし今いった方が良かったら、っても話した。今日も。

でも悪い形で、「派遣のくせに生意気でわがまま」みたいに伝わったのかな？

それともプライド高すぎる女とか？

別に私はディレさんに刃向かってる訳じゃなく、配れる時間に配った方が効率いいと思いました。

とか、

私は休憩後回しでいいですよ。って意味何だけど

それでもちゃんと後から、判断は委ねます。っていう意味の話もしてる。

こういうこと呟いてるから顔も歪んで言ってそう思ってるように見えるのかな

自分の意見は言って、後はそっちで判断してもらうのがいいんじゃないのかな。

全部任せてさ。自分の意見も言わず、言われた事だけハイハイってだけのがいいの？

サンプリングはそういう仕事？

でも積極性が無いとできない仕事だよ。

なのに何でそんなにやりづらそうにさせてしまうのか。

疲れたな。

私ほとんどの人間と気が合わないな。

極寒に耐える方がまだマシだった。

今日はそんなのもあって終始頭クラクラしてたし、仕事の前日の夜は必ず眠れなくて、1時間ずつ目も覚めるし、お腹も痛くなるし、気持ち悪くもなるし、頭も痛くなってきて、体全身だるくなるし重くなって、しゃがまないとやってられないし

、食欲も減る。

そのうえこの季節1℃とかさ。

さらに身体冷えるし。

けど誰も受け取ってくれないガン無視で心も冷える。

でも

人と会う前日は毎回こうだ。

配ってる方の手の甲も腱鞘炎なのか、捻挫なのか、昨日か一昨日辺りからずっと痛いし、逆剥けもひどい。

今日も「読んだから」っておじさんにチラシ返された。

いや、返すなよ。

私は私の事ばかりしか考えてないと思う。

でもあなた達だって自分のことしか考えていないだろ。

何言ってんだよ。

それで私は人のこと考えて1度は貰われなくても笑顔でできた。

でもね。

怪訝な顔で手を押しやられたり、通れないからって後ろからわざとぶつかってきたり。

そういうストレスの八つ当たりに心が一つ一つ壊れてくんだよ。

わたしは悪意なんてない。

だから気をつけなきゃと思ってる。

そんな中でぶつかってこられたら、心痛くなるでしょ。

そんでなんでわざとぶつかってきたやつに

すみませんっ！って急いで謝らなきゃ行けないんだ。

私は何言ってんだ？って思った。

すみませんに対する返答はない。

人をなんだと思ってるの？

大人だからちゃんとしろと言うわけじゃないけど。

でもそんな人が多い世の中。

そりゃいじめも起きるし、誰かが自殺するのも当然だよね。

イライラしたら、人にぶつかって突き飛ばしてもいいの？

それとも私が弱いから絶対そうしないってだけで、それが当たり前だって言うの？

そうじゃないでしょ。

少し面識あるサンプリング仲間と話してたけど、チラシはまだわかるけど、ティッシュは使えるものなのに、なんで受け取らないかわからない。って言ってた。受け取らない理由は勿論色々あるとは思うけど、少し心が救われてしまった。

その人はもう心を入れないって言ってた。

心入れてたらメンタルが終わる。って。

でも中々私にはそれが出来ない。

私はこんなに蔑ろにされてていいの？

って。

酷いことされてニコニコすみませんしてていいの？

私の心は？

貰ってもらえなくて失礼致しました。

手を押しやられて申し訳…

スルーされて申し…そのほか多数。

それにぼそっと邪魔なんだよ。とか、ニコニコしてると、そんな手に乗らねえよ。とか、気づかなかっただけなのに、「なんで嫌だから避けたのに渡してくるんだよ。」とか。

だから控えめに配るようにしたら配れなくなった。

大勢の人がいるんだから全員の意見の通りになんて出来ないよ。

心入れで、ほかのサンプリングの誰よりも丁寧に、熱心に、心込めて配ってて。

でももうサンプリングに依存してしまって。

でも依存してるからこそ人よりくばれる時もある。

もちろんその時の環境もあるけど。

だから高圧的なのに自分より配れる人を見て腹が立った。

自分が得意として出来ることはサンプリングくらいしかない。

だから誰よりも1番でなくちゃならない。

それにもう汗汗ペコペコニコニコおバカあんなちゃんは嫌だ。

疲れた。半分癖になってるけど。

だから人に不快感を与えず、でもちゃんと意見は言い、自分で選ぶ人間になりたいし、

協調性という名の同調や馴れ合いでそのじぶんがきえてしまうと知ったから。

もう無くしたくない。

私は人と仲良く皆みたいに普通に話せない人間。

同調しあいは、昔からよくやってきたからそうなりやすくなってるけどそれもやだ。

でも批判という名の意見の押しつけも嫌だしめんどくさい。こうしろとか。そういう押しつけの人にはイエスマンになりがち。

そんなの。馬鹿らしい。

だからもう一人がいい。

人と話すことってそもそもそんなにないし。

近況の報告もないし、遊ぶ気力も金もない。

無理して働いて貯めようとかも思えない。

私は幸せになんてなれるような人間じゃないし、こんなんで人に好きになってもらうなんて価値もない。

数回告白してもらったことあるけど全て断わってきたのは自信が無いからってのもある。

だってこういう醜い自分見せてないもん。

他にもっと醜い自分もいるのに。

正直今は家族とも話すことない。

正直これは病んでるのかもしれない。

悲しみなんて飼いならせないわ。

仕事は他のことが出来てたらほかのことやってる。

色々経験してきたよ。

正社員、焼肉、ラーメン、うどん、アパレル、郵便局、温泉。倉庫。配布。

でもどれも持たなかった。

そのうちには対人関係も必ず入ってる。

だから今は無理をせず

たった月3万をかせぐためやってる。

支払い終わらせるためやってる。

倉庫もどんよりとした空気の中で、遅いとか怒鳴られて腱鞘炎になったりもしたから、無理。

私はもうニートになりたい。

世の中で迷惑かけるよりよっぽどいいだろう。

ブスだから男のために輝く女にもなれない。

性格も歪んでしまったから、本能に理性は逆らえないものだし、もう仕方ない。

いつになったら楽に死ねるのかな。