人との交わり系の話のつもりが、読ませる気のない矛盾と不明点だらけの利己的理論のごちゃごちゃした日記になってしまった件について

ふと思った。

仲良くしてた人と物理的に離れたら、交わりも薄くなったって話。

接点が無くなれば薄くなるのは当然で、それも縁というか、時たま思い出して、気になれば連絡してみるのもありだし、現状に忙しくてままならない時もあるし、興味ないなら、それでいい。

色々考えを巡らせても結局分からないし、それも人の自由だし、寂しいとかは勿論あるけど、そういうものなんだろうなって。

また縁があれば引き寄せられるだろうし、寂しくて堪らないなら求めて、行動したらいいし、その先も自由。

だから、ひとつの考え方として、無理して一緒にいなくてもいいんじゃないかなーって。

その上で、混乱しちゃうかもだけど

連絡をしてなくても別に完全に心が離れたとかじゃないというか、

連絡＝愛の大きさ でもないと思うし、

人によって、友人とのあり方でどんなのが楽かもそれぞれ違うと思うし、

会わなくても信頼し合える関係もあると思う

連絡が安心に繋がってるのはきっと、スマホ利用者が増えたり、有難いことに、繋がることが簡単で、当たり前になってるからかな？

まぁそれ以前の心理的な問題な気もするけど。

安否確認とかの意味じゃなく、求められる安心感の方でね。

でもそれは個人の確立や自立とはかけ離れてて。

自立してればきっと、そこに安心は求めない。

でも寂しいという感情は誰にでも微かには抱くものかもしれない。

そもそも、愛が個人の喪失なら、世の中みんな、パートナーや友人に溶け込んでる。

でもバランスがズレた時、どちらかが重みに耐えられなくなったりする。

連絡が無い、嫌われた？って

それは完全に相手に溶け込んで、委ねてる証拠。

でも、それを相手にいえば重いと思われる。嫌われたくないから隠す。

あれ？またか？

承認欲求。他者依存。

満たしてくれる相手。

うーん。ごめん。いつもこの話だな。笑

誰に謝ってんだって感じだけど笑

話が逸れてきてるぞーっ。

でもまたふと、思った。

物理的な距離が開けば、確かに話題もなくなってくるのは確かだし接し方を忘れてしまうこともあるのか。

(あとから思ったけど、それって結局自分がないから、自分どんなだっけって迷子になってるんじゃないのかな？

その人が愛した自分どれだっけ。ってさ。

本来自我が確立されてたら、自分でいればいいんだから。だから、人から好かれるには自分を愛せ。なんだね。そんで愛した自分をさらけ出せ。そしたら楽だし、その自分を愛してくれた人は、ちゃんと一緒に歩んでいける人だから。っていうね。だから、そもそも、話題がなくなる、もまぁあるけど、自分を持ってない人間が多いってことなんだな。持ってる人はすごい人だ。まぁその分あたりがきつい人もいるけどㅎㅎそれもその人なんだよな。)

んー。久しく会ってなくて、たまに会っても、楽でいられる関係なんて夢か？

私は昔、部分的には、あまりにもこってりした対人関係を送っていた事があったので、それに飽きて

最近は、さっぱりとしたものを望んでる。

一人の時間があって、それに満足したら、人との交わりだと思ってる。

人付き合いを弱いうちから増やせば、自我が喪失してしまうのも怖かったりする。臆病だな。

うん。でも私は信じたいよ。

自分自身が確立しても尚、付き合っていられる、人間関係があることを。

そして決して馴れ合いなんかではない。

意見の同調で、思考停止状態で、皆で危険な橋渡れば怖くないよー。って、重大な事件を起こすような真似は決してしたくない。

でもだからといって否定する訳でもない。

厳しくなく、だからといって自分を失わない。

色々と矛盾しまくってるし頭の中ごちゃごちゃだけど、書くのがいいっていうから、そんなごちゃごちゃも具現化して、見てくれる人には見てもらおうって言うね。

別に何かを求めてる訳でもないけどさ。

今の私は孤独を愛するタイプだから、人との交わりで喜びを見いだせる人は素敵だなと思う。

だからって本心に背いて変えようとかは思わない。

人付き合いは悪いけどさ。

それでも、たまに連絡してきてくれる人は有難い。

そんな私を知ってまで離れないでいてくれるのは、もう人智を越えた何かがあるんじゃないかって思うくらい、凄いことだし。

そもそも、違う人同士が、我慢なく楽しく交わることなんて本来滅多にない事なんだろうと思うし、人付き合いで大抵の場合感覚が麻痺してるのもあるのかもしれない、寧ろ孤独の方が麻痺してるのかも知れないけど結局皆麻痺してるのかも。笑

なんていうか、言いたいこと分からんくなったけど、

たまに連絡して、最近どーよ。位のノリが楽かなーって。

私はそれが別に何年後でもいい。

何十年後でもいい。

寧ろそれくらいあとの方が気になる。

元気でやれてますか？

それくらいで。

思うよ。

元気ならいいじゃん。なんでも。

元気ないなら悲しいけど、どうすることも出来ないのはもどかしいけどね。

特に助言も掛けないと思うし。

心を理解できない上に、

ただの他人が掛けられる助言なんて、胸を痛めるようなものしかないだろうし。

的を得てれば別かもしれないけどさ。

だから、ただ見守ってる。

そして言いたくなったら自分の本心を話すだけ。

それに否定も肯定もない。

だから、特にそれ以外はどうでもいいんだ。

遊ばなくてもいい。時間を共有しなくてもいい。

大切な人が元気ならべつにいいやって。

それでいいと思う。

薄情だし、興味関心が薄いのかもしれないけどさ。

核は変えられないんだから、適応するか無理するかしかないよね。

そうやって、なんとか生きれてれば、それでいいんじゃないかな。

楽しいことをわざわざ求めに行く必要も無い。

好きな生き方は人それぞれでいいと思う。

そして私は汚くても、醜くても、自分の言葉で話すことに、小さな誇りのようなものを感じる。

取り留めもないこんな人間をやっと少しまとめて少しだけ承認をして。

とても醜い人間だけど、別にそれでいいって思える。

皮肉な意味じゃなくて。

だって本来醜いものでしょ。人は。

自然由来だと思えばきっといけるさ。笑

言いたいこと本当迷子だね。笑

でもこれでもいいんだ。

この時のこの自分の気持ちさえこうやって残って、

この深い深いネットのどこかに残るんだ。

それだけで、どうでもいいと思える。

明日仕事で1時に寝るつもりだったのに、過ぎちゃった。

結局言いたいことは何度も言うけど頓珍漢な方向に行ってしまったし、もはや分かんないし、

というか、適当な文の羅列、間違いもあるだろうし、とても読みずらいし。

読んでもらう気のないブログだけど、まぁ読む人なんていないだろう。というのに加え、

読んで貰えたら有難いし、その上で離れていったら、この私の被害に合わなくて良かったーって思えるし笑

まぁいいかなっ。

自由だ。

まぁそんなブログを書いても、いいよね。

たいして影響力もないし。

影響力あったら、踏まえないといけないし、そもそも自分が売り物だからなー。

それが出来るのはとてもエネルギーがないと厳しいよなー。だから出来てる人はすごいぞ。

そろそろ寝よう。

一日8時間睡眠でも足りないんだよなぁ。

ねむ、い、気もしてきた。

おやすん。すっ。すー。