割かし元気な日
今日は悪いこともなく、親とも穏やかに過ごせて良かったです。
親の前で医師からの診断が出たのも理由なのかな。
お互いに自然に助け合うというか。
やってあげた感がないというか。
帰ってきてゆっくりしてからコーヒーを淹れて
料理も一緒に出来たし。
今日もOisix。
盛り付け方悪いけど、
豆腐そぼろのハンバーグ
ひじきとしらたきの和え物
18穀米
めっちゃ美味しかったので満腹。
やっぱ食事の味は大切だな。
そして
親が疲れて風呂掃除大変そうだったので悩んだ挙句風呂掃除をやって、そのまま入浴。
そして親は洗い物をしてくれました。
湯たんぽもお湯沸かすところまでやってくれて、あとは私が入れて。
朝起きた時は、憂鬱な気持ちで、水も汲みにいかないといけなかったのでさらに落ちてたけど、夜親とドクターXやバラエティーを見て、なんとか持ち直してからは割と笑ってテレビを見れたりしていた。
そして外に行ったらいい景色だったのでつい、スマホをとりだしてしまった。
透き通った雲のない空
公園の紅葉
キャンドルの美しい灯
自分の声が低くならないのが悲しくて
自分の骨格からの声の癖も悲しく感じた。
でもSOARAは好きだ。
全ての曲が欲しい。
オプチューンの気分ではGoodを選択できた。久々だ。
ただ、2リットルを習慣づけたくて現在2日目で、トイレが近くて嫌だな。
ルーを連れてきたの失敗だった。起こしちゃう。
今日はこのへんにしとく。
よし。トイレ行こ。
ママの態度が都合良かった醜い話
昨日のママはとても良かったです。
人の返事にちゃんと返してくれてるし、
一緒に料理しようと言ったらちゃんとしてくれた。負担を半分に出来た。
否定されなかったし、穏やかでいれた。
最後はお礼に洗い物と米をといだ。
こういうママなら私は、プレゼントも贈りたいと思ったし
何よりも優先順位が高いのは今日みたいな母親だと感じた。
だから、友達を作りたくないとも思った。
理由はちゃんとある。
友達を作ると、その子を傷つけることになる。必ず。
私は自分と母だけで精一杯だ。
だから、なんとか手に入れた僅かなお金を
使うのは‘生活’と‘自分の事’と‘母のプレゼント’
等だけに使いたい。
だからたまにのご飯にも行けない。
ごく稀に行ったらラッキーだと思う。
自分がもし、何らかのトラブルで恋に落ちたらそれはそれで使うだろうけど。
それに
友達を沢山作るとお金がかかる。
コスパが悪い。
性格悪いけど、自分の持ってるもので大切にできる人数は限られてるし、沈黙が怖い等の複雑な理由もあるし。
親は友達と親、両方兼ねてるし。
私は勘違いばかりをしてきた。
歴史が好きとか言ってた時代は、
歴史物のアニメのキャラクターに溺愛してた。
歴史を好きではなかった。
宇宙が好きだった時代も、そういったきっかけがあったかもしれないから、宇宙が好きじゃなかった。
それに理科の先生がいつもコメントくれてて嬉しかったから。
要は綺麗なものが好きなだけだった。
本当に好きなものを見分ける頭は大切だ。
私は友達も恋人も今はいらない。
ただ、私が心から求めた人なら欲しいと思う。
私は人からしたら大した経験をしてないと思うけれど
それでも感情は爆発してた、常に。
もう精一杯。充分だ。
頑張って掴む経験はもういい。
後は自由に生きて、その中で勝手に経験が生まれればいいと思う。
友達作らない。には、様々あるけど。
前までは、そんなんじゃなかったけどね。
自分がこういう考えで不信感を抱かせて疑心暗鬼にさせることもよく分かったし。
それが人からすると裏切り行為になる事も。
私は人を不幸にする。
ならば、親と上手くやって、最後は1人で死ぬのかもしれない。それは寂しいけど。
正直親戚にも頼りたくない。
変に上辺だけで慰められるのは嫌いだし、
お前は足りないとか細かく説教されるのも嫌だ。
こんな私を心から受け入れてくれる親戚はいない。
嫌であろう態度を取られてしまった事もある。
相談乗ってるていで、自分の発散や自慢の人もいるし、考えを押し付けられるのも嫌だ。
相談乗ってる自分が好きって、だから本人意見は無視、という場合もある。
私にはもう、親が死んだら、辛うじて心を許せる人はどこにもいない。
私の全てを知っても家に置いておく人なんていないだろう。
だから、親との動画とかも撮っておきたいと思った。
親が生きてる時のこの瞬間を大切にしたいと。
大切にって具体的に難しいけど
別にいつも通りでも良くて、
ただその感覚をいなくなっても分かるように残しておきたい。
動画は手っ取り早いし、写真もいいし、よく使ってたシャンプーの匂いもそうだ。
ママはボタニカルを愛用してた。
DHC。よくつかってた。
コーヒーをすきで飲んでた。ミルクのみ。
死んでない人を死んだ人みたいに扱うと大切にできる確率が上がる。
できれば親より先に死にたい。
亡くす苦しみを味わいたくない。
そしていつの間にか痛みもなく苦しみも寂しさもなく死んでいたい。
怖いのは死ぬ前だけど分かってるから。
だからとにかく今日は親に、
「昨日のママの態度はとてもナイスでした。
話聞いてくれたり、料理の負担も分担してくれたり、否定されなかったり穏やかでいれた。洗い物もしてくれたし、ごみ捨て行けなくても切れなかった。これが続けば私も料理作って待ってる事ができる日もあるかもしれない。昨日は自然と洗い物をしてあげようと思えて日でした。寝てばかりいるとおかしくなるからと連れていってくれたのも嬉しかったです。有難う。これからも料理は一緒にしたいです。」
と。
寝たあとのLINEで送る。
口では言えないな。恥ずかしすぎる。
でも大切なことだから伝えはする。
私が会話するのはほとんど親だから。
親の世界観によって私も変わるし。
だからギスギスしたくはない。
でも時には距離を置いて冷静になるのも大切だと思う。
今日は早く眠くなってきた。
3:43なのに。
起きたの16:45とかだよ？
11時間にしか起きてないのに。
外もいってないのに。８時に起きて仕事の人からしたら19時だね。
あ、精神薬のせいかしら。
ふたつ一気に飲んだから。
だからそろそろ寝ようかな。
割といい日でした。
親がおいなりさん食べたいと言うので次の日曜日一緒に作ろうかと思うし
唐揚げも作ろうかな。
草団子食べたい、黒豆茶飲みたいとなったのでそれも。
実現させよう。
辛い負担があるときは半分こにしようと思いました。
因みに、水2リットル飲んでトイレ近くなりました。肌の乾燥が治ればと思います。
アロマはそこそこだけど、香りが薄いです。
倍に入れたら良かった。
今日は米とぎ汁洗顔をしました。
期待してます。
少しガスであっためた。あっためながら手で触って人肌になるまであっためてそのままバシャバシャ。
明日には、冷蔵庫に入れたその汁に沈殿したものでパックをします。
楽しみです。
プリンも作ろうかな。クッキーも。まだでもそんな元気ないので、、
ではおやすみ
しなきゃいけないをやめた日
今日は
kitOisixの[ヴィーガン]豆腐そぼろのビビンバ。
買ってきた赤大根のツナマヨ和え
あとは冷凍ミックスベリーのヨーグルト。
めっちゃおなかいっぱい
これを作った経緯は
・Oisix賞味期限が少し過ぎていたこと
・親に「一緒に作ろう」と言ったこと
・親と口を聞き始めたこと
「一緒につくろう。」ってのは
負担を半分に分けよう。という事。
1人で全部やらなきゃと思うと負担もすごい。
でも、二つに分けることでイライラもない。
とても大切なことだと思うし、
妙案だと思った。
そして、昨夜親に言われた2リットルを始めたことも、親の言うことを自分なりに考えて、実行できたこともよかっとだと思ってる。
タイトルの【しなきゃいけないをやめた日】
というのは
今日の
「おなかいっぱいなのに今日の分の納豆食べなきゃ」
「あ、ヨーグルトもりんごも食べなきゃ」
と言っていたらママが
「必ず今日食べなきゃいけないわけじゃないし明日食べれば？」
と言われて
『しなきゃいけないと囚われるのは強迫性障害らしいよ』
と自分で言って気づいた。
これも病気なのか、強い癖なのか。と。
「だからやめた方がいいんだよ」
って言われるので
『そうだね』
と。
私が私の脳みそに操られて、意志というより
『やらないと』
に縛られてた。
そして、親の食べてすぐ横になったり、節約しないのも、疲れてるのに夜遅くまで起きてるとか。
それも、私はイライラしてて、
しなきゃいけないのにしない。
みたいな。
巻き込んでしまうことがあるらしいんだけど
確実に巻き込んでた。
だから、人がたとえ
「しなきゃいけない」
と囚われていても
私自身は
「しなきゃいけないことはない」
「しなきゃいけないをやめよう」
と意識するのがいいのかもなと。
意識が奪われる
しなきゃいけない
やめられない
は
病気や病気並みの癖なんだって自覚するのも大切で。
とにかく。
気をつけようと思ったのだった。
夢のお話
今日は10.3h寝た。
深い睡眠率59%。覚醒回数3回。
起きたのは16:14だけどまだ眠い。
枕が少し高い。
そんな浅い睡眠の中見た夢は、ごちゃごちゃだった。
猫が2階の窓の手すりがある場所に登ってる。
登るというか飛んできたのか？
普通登れないしょという場所に。
それも5匹くらい。
飛び降りたり、部屋に入ってきたりしている。
病気を持ってるかもしれないから家猫に触れさせたくはなかったけど、入ってきて匂いめっちゃ嗅いでるし。
餌あげたわけじゃないんだけど。
そしてまた別の夢では
部屋に夢の中でしか知らない知り合いとかが集まってて、ピンポーンとチャイムが聞こえたから出たくないでたくないといってたら、
真っ先に駆け出してくれた男の子がいて
「さすが！頼りになる！大好き！」
とか言って私も覗きに行った。
そしたら誰もいなかった。
その後私の家の裏の戸をなんかの理由で開けたら、不敵な笑みを浮かべたミステリアスな男の人が、「ずっと見てたよ」とかいってくる。
忍者のように大気中に隠れてたような、姿も見えないのに。
ずっと見てたとか言うもんだから、混乱した。
その時も部屋に人はいた。
5人くらい。
しかも男の人。
もう謎でしかなかった。
どうにかこうにか夢から出てきたらこんな時間。
夢の中にいすぎてしっかり眠った感じがなかった。
という話でした。
親と口を聞いた日の日記
私は数日………。
節約を自分なりに家族の為に頑張っていたのに、無視して適当なことをする母に嫌気がさして、距離を置いていた。
水曜日には病院と決まっているから、その日になったら口を聞かずに
‘’適当に相槌だけ‘’
と思って。前日には、先生に伝える事だけをまとめて朝方に眠った。
昨日の朝。
うっすらと目覚め、ぼーっとしながら、
「急いで！」が聞こえてまだぼーっとしてたけどとりあえず髪だけまとめて、帽子被ってマフラー身体に巻き付けて布団に入った。
障害者手帳の申請に必要な証明写真を撮らなくてはいけないから急いでると。
それで、自分の荷物まとめたりして、まぁ出て。
病院に行くまでの間も全然口を聞かなかった。
相槌だけ。
こんなの何十回あったか。
半年くらい口を聞かない期間もあったな。
病院ではすぐに呼ばれて。
顔が腫れてるっても言われた。
覚えてるんだって。思ったけど。
きっとあれは、腫れてると思えば
[今日は]を付け加えてるだけかもしれない。
親しみを持たせる技術。
まぁそれは置いといて。
先生にスマホメモを見せて。
そしたら今回は長くなって。
仕事に副作用で支障を出したくないとかも話して。
でも衝動的になりやすいとかは特に気になりますね。って。
そこを抑える治療をしていきましょうって。
それで、西洋薬を飲むことになって。
衝動性の薬に至っては、基本的には副作用とかどれをとっても変わらないと。
症状を聞いたら、
どっちも聞き馴染みがある。
発達障害の治療に至っては、
これは治すと言うより癖だから
診断だけを専門医に聞くだけなら
いいと思うって言われた。
治療は似たような薬とかになってくる。
治すより癖の方向を変えていく治療だと。
個性の1つと思ってるんだってお医者さんは。
そんなこんなで診断書はかけたら連絡すると言われて、今日できなくて、そのまま帰宅。
薬局寄るの忘れて違う薬局で貰った。
そして家で昨夜の残りのたこ焼きと、親の手作りもやしと卵のみラーメンを食べた。
そういえば昨夜は口聞かないでたこ焼きだけ食べた。11/12日の映画終わりに。
そしてしばらくしたら私は寝込んだ。
お布団があったかかった。
夜親が入れてくれた湯たんぽなのに。
夕方まで寝て、そしたら親が起こしてきた。
「終わったら出かけるけど行く？」
というので、頭も回ってなくて頷いた気がする。
そのまま夢に落ちた。
そしてまた起こされた。
「もう行けるよ。」
と言われたので、
やっぱいい。メイクもしてないし。と言った。したら
「寝てばかりいるとまたおかしくなるから」
「メイクするまで待っててあげるから」
というので仕方なくゆっくり起きて
顔も洗わずメイクを始めた。
起き抜けで肌が青白すぎたので、韓国のクッションファンデが肌の色にピッタリだった。
髪の毛も適当に巻いて
一通り終わってそのまま車に。
この時から低音だけど少し話し始める。
そして色々寄って、スーパーでは車を降りて親が買いすぎないように監視した。
次にショッピングモール。親がいれば怖くない。
受けた病名の本屋を見て、金のピアスを探してた。
そしたら、最終的に400円のものを見つけた。
チタン。
シルバーも欲しくて。
したら親が一つ買ってあげると言ってくれた。
でも気づいたら財布を持ってきてなかった。
それをいったら
「ふざけ( 笑 )」と高校生みたいなノリをした。
その後は黒縁メガネ見る予定だったけど結局忘れてて、親もGUを見て。
最後はスタバのストロベリーショートケーキ？とミルクのを飲んで。
とても美味しかった。
あ、そうか、途中で加湿器のアロマのようなのも買った。ホワイトムスクとサボンシトラス何とか。
そして、帰りはマクドナルドに寄った。
私は定番のビックマックセットポテトとナゲット白ぶどう。親は卵とテリヤキのバーガー。それにチョコパイとメルツ。
帰宅して食べて満足。
静かに話すようになっていってまた話せるようになった。
マックは結構冷めてた。美味しかった。
家に帰ってから
自撮りしようとしたら間違った人ってのをしてた。
このボタンで開けるの初めて気づいた。
無理やりこじ開けてた。
購入して何年も経ってるのに。
肌が皮むけるくらい乾燥するので、これからはオイルを浸透させてティッシュオフしてからファンデをするのと、水2リットル飲む為に自分用をつくった。
親にカサカサ肌を見せたら
「寝すぎて水分足りてないんじゃ？」というのでそれは納得した。確かに。と思って水2リットル。
メルカリで売るものも有るけど、あれは今日の分はと決めて写真撮って売ろう。
あえて散らかして置いとくのがいいのかもな。
珍しくこの時間に眠い。
薬が原因だろう。
そろそろ。おやすみしないと。
SOARA劇場版のiTunes音源だけウォークマンに入れて名前付けたら。
この辺で。
これからは流れてくTwitterではなく、ブログにした方が良さそうだ。
最近の日常の病みと、武居詩織さんは美しい。
最近はずっと引きこもってる。
無理はしたくない。
人と人の間にあるもの全てが私には刺激で、痛みで、苦しみだから。
だから家で出来ることをしようと思った。
母を支えるため、家事をしようと。
でも、料理ばかりは出来なくて。
母も夜はお腹空かないと言ってるので
ダイエットも兼ねて、まぁいいんじゃないかと思って。
月に何度かは作るけど、それも固定のメニュー。
メニューとか見ないで美味しい料理が作れるようになったら、楽しくて毎日料理するだろうと思うけど。
後は、母の関心が私にない、既に信用は失ってるから、後あるのは責任だけか。と。
体はやっぱり頭痛は治らず、一度おさまってたのにまた蕁麻疹が活動的になり始めた。
若しかすると今年度から、季節の移り目で
蕁麻疹が出るようになったのか？
痒くてたまらないのと
おしりの横の骨、足の付け根の骨が歩くと酷く痛むことが連続した。2日目だけど。
他にも、何かを忘れたり、落としたり、ぶつけたり。
といった不注意もほぼ毎日起こる。
仕事なんかしようものなら、またすぐに病むだろうな。
心理学のなんとかファイブで私の性格がひどいことも分かった。
やっぱりって感じだけど。
昔は偽りまくってたから、自律神経も崩れたりしたんだろうなって。
依存性も高いし。
冷めるのも早い。
生きていける自信は無いな。
親に申し訳なさは募るけど何も出来ない。
唯一の救いは、飼い猫のハル。だけ。
後は、おいしいごはんに出会った時。
それと、この状態を許してくれる環境。
以外にあるけど、まともじゃないんだ。
とにかく病んだような話はここまで
本題だけど、
武居詩織さんはしろい。
オペラリップの広告がツイッターで流れてきて初めて知った。
こうやって売り出されていくんだなぁって。
顔はすごく可愛いし、バランスも整ってる。
手や爪の形も女性らしく、うっすら骨が浮かんで綺麗。
全体的に華奢で、儚い印象。
目はくっきりしているけどタレ目で
アンニュイな表情。
素敵だなあ。
と色々あるんだけど
何よりも肌の透明度。
餃子の皮かと思う。
うっすらとピンクがかって見えそうな白で、肌の下の色が透けそうな具合。
光に当たると、溶けてしまいそうな。
麦わら帽子の木漏れ日が良く似合いそうなピュアホワイト。
一体どんなケアをしているのか。
どうやって普段生活しているのか、
お仕事は？
モデル以外に何？元々は何してた人？
とか色々好奇心を湧き立てられる。
男の人は好きそうだなって思う。
くっきり二重なのにナチュラルにも見えて。
女子から見ても真似したくなるけど、元々の色素とかもあるのだろうな。
画像載せられないのでぜひTwitterへ
闇日記
基本的に、臆病で、自信が無いので、
対人関係にしろ、めっちゃくちゃ頑張って
(自分の中では)
そして無理した挙句、一気にツケが回ってきて、
疑心暗鬼に陥ったり、
相手を楽しませることが出来ないとか、
相手に違和感抱かせてしまうのか怖いとかで、
自分がわからなくなり、
これ以上どうにかさせない為に
突然リセットさせてしまう、
そんな不器用人間です。
相手には裏切られたって感覚を与えてしまうし、
自分の話も直接ほぼしないので、
心を開いてないと思わせ、
なのに振る舞いはそんな風に感じさせない時もあるから余計戸惑わせ疲れさせるENDLESS。
受け入れて貰えると思えないし、
よく心が無になり人を困らせたりこういう面倒臭い精神性があるから、
自ら相手に近づくのは絶対にしないようにと思って、
それが逆に拒否してるように見えるというか、
だから更に社会から遠ざかっていき、
これでいいんだと思ってると、
寂しいという感情を忘れていくんですよね。
人に近づきたくないのは、私を自分でブスだと思ってること。
心を許すってことは、気持ち悪い表情や動きも見せるってこと、そんなの怖くてできません。
これ以上醜い自分を晒すなんて、天地がひっくり返ってもできない。
鏡ですら吐き気のする自分の顔を、鏡のない時に見られたらさらに酷いと。
だから恋人も作れないというか、
告白されても断ったりしてしまっていたり。
恋したいのにこの顔でできない。っていう苦痛がありました。顔だけじゃないけどね、ふふん。
あともう1つ、自分の中の醜い心。
一人っ子で、おばあちゃんっ子で女家庭だったこともあり、異性と話すことに慣れていなくて、人と話すことにも慣れていません。
いつも、世話してもらってたんだと思うし、自分が話さなくても、人が聞いてくれてる環境できっと甘えていたのかもしれないな。
今日はどうだった？とか。
それが当たり前だったから、自分からそうしようと思わず、して貰えるのが当たり前って思ってしまう癖があって、してくれないと、拒否されてるようなそんな感覚になって、つい反抗してしまう。
そんな醜い人間性に自分でも気づいていて、ダメだという思いと同時に、なんで？と思ったり、めんどくさいなぁと思ってしまう所がある。
それが罪悪感でたまらないし、そんなこと人が傷つくから言えないので、まず、思ったとしても人と話さない環境に身を置いていないとって思って、1人を選んでしまう。のかもしれないな。
そんな醜い自分がいるから、知られたくないというか、だから相手にも心を開けない。
相手がいけないのではなく、自分がいけないから、そんな相談人にもできないし、人は？？？でしかないよね。
自分のことを好きな人知ってるって、人から聞いた時かなり嬉しくて、誰？って気になったけど、がっついてるみたいで恥ずかしくて聞かなかったし、
好きな俳優が通う美容院に行って見たけど、自分みたいなのが好きとか言ってその美容院行くのキモイよなっておもって、その美容師さんには、尊敬してるんです、とかしか言わなかった。絶対に好きな感じなのに。それが余計気持ち悪い。
とにかく、自分が罪人意識が強いけど、被害妄想もひどいし、あの人は私を見下してるとか、この人は私を利用してるだけとか、この人は私を気持ち悪いと思ってる、ドン引きしてる、とか、近寄らないようにしてる、あ、今困った顔した、めっちゃ気を使ってくれてるな、気を使ってないような顔してるけどこれ相当疲れてるよね、ごめんなさい、ごめんなさい、とか。。そういう醜い気持ちとは裏腹に、人と接する時は、お互い気持ちのいいように丁寧に接しようとか優しくしようとか、明るくしていようとか、相手のこともっと興味持たないと、とか。
もう、カタがつかなくて。
頑張りすぎて、ある時全てがどうでも良くなってしまうのよね。、
捨ててしまうというか。
それが、人間関係リセット症候群なのかもしれない。
考えるのをやめたくなるというか。
だって、私が消えれば、あなたも困らないでしょ？みたいな。
だからそうやって、学校も通えなくなったし、
初めてすぐのアパレルの仕事もやめた。
これ以上こんな醜い自分がこの人たちを、こんな頑張ってる人たちの足止めをしちゃいけない。
ストレスを与えちゃいけない。
今まで本当にごめんなさい。
って。
アパレル辞める時に店長に話したけど、店長は、
うちの店のことは別にいいけど、小林さんはそれでいいの？って。
迷惑なんてみんなかけてるんだよ。
って言ってくれたの思い出して涙出てきてる。
でも、そんないいひとだから余計辛いんだよって。
いや、いい人かとか分からないし、そう思ってても、その人に対して疑心暗鬼になってしまったり、
私のこと嫌い、やりずらいと思ってるって思ったこともあるしね、そんなのも言えなかったけど、
でも、こんなのを、引き止めてくれたいい人だから、そんな人にストレス与えたくないし。
他のみんなだって私いなければ楽しくやれるのに、私がいることで何もかも上手く回らなくなるし、
飲み会も私に気を使わなきゃいけないだろうし。
使わないかもしれないけど、心の底では疲れてると思うし。
私がこんな自意識過剰になってると、逆に人に気を使わせるし、私はいくら頑張っても、正常に人と接すること出来ないし、(たまに出来たような勘違いすることもあるけど)というか、何だか頑張る気力も湧いてこないし、だから、それならば、人と会わないほうがお互いのためというか。
そんなこと人にいえば、そんなことないといってくれるけど、実際会ったら後悔すると思うし、
だから私は未然に防ぐために、自ら律して、人を守らないといけないって。
何だかとても切ないけどさ。孤独だけど、それも慣れたというか。
楽だけど何も生まれないけど、仕方ないんだって感じ。
もっと恋とかしたいけど、私は元々できない人間なんだ、先天的ブスだし、心も体も顔も声も頭髪もすべて。
だからいくら足掻いても…って。
だからこれを見てくれた人で私が関係をリセット、または、切ってしまった人がいたとしたら、
こういう理由何だ。
天邪鬼だから人と同じことはしたくないなんて傲慢性もあるしね。
あなたが悪いんじゃないからね。傷つけてごめんね。
まぁこれだけ読みずらく書いたから、見てる人なんていないかなって。
っていうかこれだけじゃないしね、私が醜いのは。多分。
だから、きっと私なんかに関わらない方が、幸せで入れると思う。
楽しい人生を歩んでね。
私は作品としか、愛を分かち合えないのかも知れない。
でも、本心。
本心を言うと。
好きな人が出来て、その好きな人の手で頭を撫でてもらったり、正直だいぶ甘えたい。
自分の手の大きさや、ガタイの広さがなくて、もしか弱い小さな可愛い女の子だったとしたら、めちゃくちゃ兎タイプになってたと思うし、常にくっついていたいとか、求めて、愛して！大好き！って感じだったんだろうなーって。
自分は手が大きいし、皮が厚いから、男の人とは手もつなぎたくない、背が自分より高い人じゃないと自分が惨めに見えるし、元々愛されたいタイプなのに愛さなきゃいけないって思ってて、人によっては可愛がりたいとか思うかもだけど、基本的に守ってもらいたい、包み込まれたい、安心したい、って方だから、もう体と心が全然合わなくて、生きた心地がしないというか。
肌も汚いからスキンケア頑張るけど普通のだと変わらないし、そのためにお金稼ごうとしても、人と関わると人を困らせたり、ストレスに潰れて毎夜泣くことになるし、全て面倒になるし、縛られの嫌だしで何も出来ないし、
そこまで来ると走ったりダイエットの気力もなくなって、料理もしなくなって、
まともな時間に起きて食事を取ったりも出来なくなるし、ストレスから疲労が続き、寝たきりになるし
精神科いけと言われてもお金かかるし、１回近くの精
神科で予約ブチッたし、お金無いのと、怖さで。
精神科行っても、頑張っちゃうから異常なしと言われて返されたり適当診断されるし、私と話してる医者も顔がひきつってるし。全て信じらんないし。なんのためにないお金かけたか分からなくなるし。
そんなこんなで結局ブスの人生しか生きれてないんだよね。
はぁ、読む気なくすような読みずらい書き方にしてよかった。まぁ上手くまとめてるとまた寝れなくなるし。
いっか。
ストレスでチョコ食べたくなる。あるか、食べたいってなるんだけどさ。ほら、ブス週間。お腹なる。
ドライフルーツいいって言ってたけど美味しくないかさ…うん。
好きな物食べて極端に痩せたい。
それでは、さよな、。
